Анекдоти категорії «Б»

— Ой, чоловік, я вас боюся!
— Чому?
— А ви мене зараз зґвалтуєте!
— Як же я вас згвалтує, якщо я внизу, а ви на балконі п’ятого поверху?
— Так я зараз спущуся!
* * *
Їде значить таксист ввечері. Його зупиняє сексапільна дама і просить довезти. Таксист погоджується. Доїжджають до місця вона йому каже:
— Слухай, мужик, понимешь, грошей немає. Може натурою візьмеш?
— Та ти що??!!! Ти у мене вже восьма така сьогодні. Ніяких сил не вистачить. Гаразд, почекай, щас все оформимо.
Виходить з машини, ловить першого-ліпшого перехожого і каже:
— Ей, приятель, хочеш дівку за полтиник?
— Давай звичайно.
— Он там у машині сидить, сумує.
Мужик пішов, заліз в машину, робить свою справу. І тут йде наряд міліції.
Один з ментів світить ліхтариком в машину і каже:
— Ти що це робиш?
— А ти не бачиш, дружину трахаю.
— Ааааа. А я думав бл@дь.
— Та я теж так думав, поки ти посвітив ліхтариком не…
* * *
— Модемуазаль згодна?
— Але я мадам, месьє!
— О, пардон, мадам!
— Звичайно так, мосьє!
* * *
Одного разу навесні Наташа говорить поручику Ржевському:
— Ах, поручик, зараз такі теплі ночі…
— Хм, ну, типу, так.
— Поручик, а по ночах так співають солов’ї…
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранді, зовсім одна…
— Типу, круто!
— Фі, поручик, ну який же ви нетямущий! Приходьте сьогодні вночі до мене, я вам зможу…
— А-а-а! Натяк зрозумів, прийду!
* * *
Повернувся турист із Франції. Друзі зібралися, розпитують:
що, як, чому, де. Ну, розповідає:
— Дивний народ ці французи! Чуйні, веселі! А які
уважні і кмітливі! От сиджу я в кафе,
навпаки — француженка. Молода, красива. Хочеться поговорити
з нею, а я — ні бельмеса по-французьки. Тоді я беру серветку,
малюю чарочку і показую дівчині. Та посміхнулася, підсіла до
мені. Випили. Потім я малюю тарілочку з курочкою. Вона киває.
Повечеряли. Ще випили. І тоді вона — уявляєте! — бере
серветку і малює ліжко! І тут я вирубався: ну як?! ЯК вона
могла здогадатися, що я працюю на меблевій фабриці!
* * *
Ніч. Вузький темний провулок. Там стикаються бабця і молодий чоловік. Баба злякано: — Ой, любий, ґвалтувати мабуть будеш?
Хлопець: — Так ти що, бабуся?
Бабка: -Будеш, милок, будеш!..
* * *
Село, ніч, лавочка, на лавочці Ваня і Маша. Сидять, Ваня курить, Маша дивиться в небо. Проходить година, Маша:
– Ну, може, я піду?
– Та куди ти підеш, сиди.
Проходить ще година, все ще мовчки сидять. Маша:
– Ну, може, я піду?
– Та куди ти підеш, сиди.
Третя година тиші.
Маша не витримує, встає і йде.
Ваня сумно гасить сигарету і бубня під ніс, каже:
– Не дала… ((
* * *
— Вань смари міські обіймаються вже. Дивись вань цілуються!… в кущі пішли! Ну Вань зроби що-небудь!
— Хочеш палець зламаю?!
* * *
У купе їдуть чоловік і молода жінка. Чоловік сидить і читає газету, на жінку нуль уваги.
Нарешті вона не витримує:
— Чому ви на мене не звертаєте уваги? Я — молода, красива, в купе нікого немає…
Чоловік відкладає газету вбік:
— Я завжди говорив, що краще півгодини почекати, ніж три години умовляти…
* * *
Двоє трахаються в машині. Підходить мент, бачить — дівчинка то гарненька
— Чуєш, мужик… Я такий.
— Ну гаразд, -посміхається чоловік, -давно я ментів не рвав!
* * *
Їде генеральська машина. За кермом водій — на задньому сидінні дівчина
легені за ведення робить йому мінет. Даішник за своїм непорозуміння
зупиняє. Заднє скло опускається (дівчина продовжує).
-Вибачте, товаришу генерал.
-Та нічого — дякую за службу. Чим же тебе віддячити, заохотити… переводить погляд на голову телиці і раптом
запитує — будеш? Інспектор червоніючи — так я після неї гидую!
* * *
Ранок після вечірки:
— Ну, в тебе як? Вона тобі дала?
— Все класно! Така ДІВЧИНКА потрапила! І ззаду, і зверху, і в рот! До самого ранку! А твоє як?
— Не дала!!!
— От БЛЯДЬ!!!
* * *
-Дівчина, що вам більше подобається: рондо або мінует?
-А рондо це куди?
* * *
Вона:
— Доктор, поцілуйте мене!
Доктор: — Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і трахати вас не було.
* * *
Молодий хлопець в кафе п’є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
— Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
— ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!!
Люди заоборачивались заусміхалися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина
— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему «Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях».
Хлопець, раптово, на все кафе:
— ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!
Він накидається на неї в жаркому пориві. Потім:
— Якби я знав, що ти незаймана, я б був з тобою ніжніше!
— Якби я знала, що ви такий культурний, я б хоч колготки зняла!
* * *
Корабель півроку в море. Команда напружена по причині відсутності сходження на берег. Юнга капітанові: капітан! Я більше не можу, хочу жінку, я викинусь за борт. Команда скоро збунтується!
Капітан: покликати боцмана!
Прийшов боцман
К: ти старий морський вовк, знаєш всі звичаї. Що говорить старий морський звичай, якщо ще довго в морі бовтатися?
Б: команда тягне жереб, кому випаде, той і жінка.
кинули жереб, випало боцману: ну чтож… Старий морський звичай, випав жереб, нічого не поробиш. Боцман зняв штани, загнувся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Той незворушно курить трубку. Остання черга юнги.
Блідий юнга з жахом дивиться на волохате раздолбанное очко боцмана, боячись підійти.
Капітан: боцман! Не бачите, юнга боїться. Підбадьорте його!
Боцман обертається, дістає люльку з рота (хрипким голосом): юнга, я люблю тебе, юнга!
* * *
Чоловік привів дівчину до себе додому. Вона починає роздягатися. Раптом він питає:
-А скільки тобі років?
Тринадцять,- відповідає вона.
Тринадцять?! Ну-ка швидко одягайся і геть з очей!
Ой-Ой-ой, ну які ми забобонні
* * *
П’єр розповідає Ржевському:
— Вчора перший раз поцілував Наташу в губи, а вона своїми стегнами розчавила мені пенсне!
* * *
Париж. В барі молодий чоловік і дівчина.
— Дівчина поспішає?
— Дівчина не поспішає.
— Дівчина вип’є чашку кави?
— Дівчина вип’є чашку кави.
— Дівчина вільна?
— Ні, дівчина заміжня.
— Заміжня!? Дівчина може подзвонити додому і сказати, що її зґвалтували в барі?
— Дівчина може подзвонити додому і сказати, що її зґвалтували в барі 10 разів.
— 10 разів??!
— Молода людина поспішає?
* * *
Дід дає настанови онукові перед весіллям з нареченою із зарубіжжя:
— Дивись внучок, в першу шлюбну ніч, ти не повинен зганьбити свою країну!
— Звичайно дід, я буду пристрасним і ненаситним!
— Еее..ні, дорогий! Послухай старого діда, він знає толк! Перед тим, як увійти в свої покої, візьми наречену на руки і перенест через поріг. Хай знає, що ми -це сила! Віднесеш її на ліжко, позбавити їх, а після, розірвеш на собі сорочку. Хай знає, що ми все робимо швидко і красиво! А потім кинешся до неї в обійми і почнеш дрочити!
— А це ще навіщо?!
— Хай знає, що ми ні від кого не залежимо!!
* * *
Прийом у королеви, повно народу — графи, барони і т. д., в тому числі і один поет.
Королева запитує поета:
— чи правда, що ви стверджували в своїх творах, що всі жінки продажні?..
— все вірно, ваша величність!
і навіть я?…
— все вірно, ваша величність!
— що?!!! і скільки я на вашу стою?!!
— 1 фунт, ваша величність!
— 1 фунт?! чому так мало?!!
— ось бачите — ви вже торгуєтеся…
* * *
Каже Ваня Мане:
— Мань, ходімо зі мною ввечері гуляти?
— Ой, Вань, ти ж приставати до мене будеш!
— Я такий, я можу.
Гуляють, гуляють.
— Мань, підемо до околиці?
— Ой, Вань, ти ж приставати до мене будеш?!
— Я такий, я можу!
Гуляють далі. Темно вже.
— Мань, підемо в поле?
— Вань, ти ж ПРИСТАВАТИ до мене будеш???
— Я такий, я можу!
— Якщо б я знала, що ти такий, я б хоч труси наділу. А то комарі
всю ж… покусали.
* * *
Молодий поручик Ржевський прочитав у книзі про правила хорошого тону, як розмовляти з дамами. Там були дані зразкові теми розмови: про тварин, про погоду, про музику, про кохання.
Поручик не забарився скористатися порадами і вирішив познайомитися з дамою, яка гуляє з болонкою.
— Яка у Вас дрібна собачка, — сказав Майор і, підійшовши ближче, копнув її чоботом.
— Низько полетіла щось, до дощу бачити. Втім, я поручик Ржевський, у мене вдома є барабан, ходімо поебемся!…
* * *
— Наташа, а ви рубитесь в очко?
— так…
— А в преферанс?
— а це куди?.
* * *
Піратська шхуна захопила фрегат. Трюм обшукали, все повантажили до себе на шхуну, а пасажирів і екіпаж вивели на палубу. Капітан піратів походжає взад-вперед вздовж полонених і каже:
— Так, баб всіх за борт, а мужиків будемо трахати!
Жінки очманіло:
— Так мужиків адже не трахаються ?!!
Мужики радісно: — Трахкають, трахкають !!!
* * *
Хлопець з дівчиною сидить в кіно. закінчується сеанс, він їй каже:
-Дорога ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
-Коханий я ж зробила тобі мінет!
-Мені??!!!
* * *
Поручик Ржевський запитує у корнета: -Корнет, ви маєте такий успіх у дам. розкажіть, як у вас це виходить?
— а ви підійдіть до пані, скажіть їй що-небудь гостреньке, потім щось слизьке, потім пошленькое та представтеся. І вона ваша.
На балу поручик підходить до пані і каже:
-Шило, мило, хуй. Поручик Ржевський.
* * *
Прийшов юнга найматися на китобійну шхуну. Старий шкіпер пояснив йому обов’язки, показав, де ліжко, рундук і камбуз, і т. д. словом, домовилися.
А потім юнга питає:
— Сер, плавання триватиме півроку?
— Точно, синку.
— А як же я буду обходитися без жінок стільки часу?
— Ех, молодо-зелено… Пішли. Привів шкіпер юнгу в невелику порожню каюту, де на одній стіні чудовий малюнок голої жінки в натуральну величину з отвором в інтимному місці.
— Ну ось синку, милуйся.
— А спробувати можна?
— Пробуй. Спробував
— сподобалося.
— А ще можна?
— Можна.
— І так кожен день??
— Так, крім четверга.
— Чому крім четверга???
— А по четвергах твоя черга з того боку стояти…
* * *
— Наташа, а Вас коли небудь веслом по пизде били?
— Поручик, що ви таке говорите???
— Та я так, чисто розмову підтримати…
* * *