За статистикою, 58 відсотків московських сімей є змішаними. На перший погляд у цьому немає нічого дивного і дивного: як співається у відомій пісні, «люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються». Але ось тут-то і починається найцікавіше і найскладніше — зіткнення часто абсолютно різних традицій, менталітетів, вір і образів життя. Для когось це — веселе випробування. Для кого-то — нездоланна перешкода. Щоб дізнатися, як розвиваються відносини людей у міжнаціональних шлюбах, МОСЛЕНТА поговорила з кількома парами і записала їх історії.
«Знайомство з вірменським папою — це той ще стрес»
Лідія: ми Познайомилися абсолютно випадково у «ВКонтакте»: Артем грав у музичній групі і скидав усім у рекламних цілях свої пісні. Ми почали листуватися, ну, і все закрутилося…
Різниця в менталітеті? Крім моєї зайвої емоційності, яку я схильна відносити до генетичним особливостям свого вірменського походження, не можу сказати, що у нас відчувалася якась сильна різниця. Хоча, ось ще що: наша вірменська родина значно більше, ніж у Артема. Приблизно раз в 20.
Батьки поставилися до нашого шлюбу абсолютно спокійно. У нас в родині взагалі не піднімається міжнаціональний питання, так і у чоловіка теж. Але йому, звичайно, в певний момент було складно: все-таки знайомство з вірменським папою — це той ще стрес. Але, так як Артем був налаштований рішуче, то виходу у нього особливо не було. Адже Тут як? Або діяти відкрито, або ховатися від мого тата, що робити в 22 роки якось несерйозно.
І ще, звичайно, моєму чоловікові було складно прийняти те, що вірменські чоловіки нерідко при зустрічі обіймаються. А на весіллі Артем перецілував майже 250 вірмен! З-за чого був трохи збентежений і збентежений. Або ось ще: величезна кількість моїх родичів з різних кінців Землі, гостинність, галасливі посиденьки. Перший час чоловік не міг зрозуміти, хто що говорить, тому що всі говорили одночасно, голосно і емоційно.
З іншого боку, наші сім’ї схожі своїм традиційним підходом і згуртованістю, тому майже все було легко. Його і мої батьки швидко здружилися, і у всіх нас дуже гарні, легкі і затишні відносини. І, так: завдяки моїм родичам мій чоловік навчився майстерно смажити шашлик!
Стереотипи? Я взагалі намагаюся триматися від них подалі, так як не вважаю, що є типовий російський чи типова вірменка. Ну, а навіть якщо це і так, то ми, виходить, зовсім не типові, так як ніякої різниці між нами особливо я не помітила. Мабуть, тому що для нас і наших сімей національність — це те, на що звертають увагу в десяту чергу. Хоча в моєму оточенні є люди, які «заміж тільки за вірменина або тільки за руського». Аааа, от і зруйнований стереотип! Виявляється, вірмени видають своїх дочок заміж не тільки за вірмен!
«Ні про які компроміси мови не йшло»
Саидат і Дмитро (кумычка і російська) (напередодні виходу матеріалу Саидат попросила не публікувати її фото)
Саидат: Почну з того, що я — дитя міжнаціонального шлюбу. Мій кумицька тато зустрів мою російську маму ще в школі. З 14 років вони не розлучалися, якщо не вважати армію тата, куди його услал дідусь на три роки замість двох, попередньо виключивши з інституту в надії, що син не одружується на російській дівчині. Це не допомогло, мама тікала до нього в Кронштадт під приводом, що їде до тітки в Москву. Вони побралися через місяць після його приїзду, народилася я, потім через 10 років — брат. Зараз їм за 65 років, вони досі люблять один одного і сваряться як молодята.
Тато завжди казав, що віддасть мене заміж тільки по моєму бажанню, оскільки любов — це основообразующее поняття для нього. Коли настав час виходити заміж мені, я пам’ятаю, як він посадив мене на кухні за стіл, мама метушилася біля печі і стояла до нас спиною. Він мені сказав: «Саїда, любов — це головне. Ось навіть якщо маму переїде поїзд, я її ні за що не кину. І навіть якщо поїзд переїде мене — вона мене не кине». На що мама, не обертаючись, коментує: «Ось тут за себе відповідай, будь ласка». Так і живуть все життя.
Чи треба говорити, що я, яка виросла в такій атмосфері і з такими установками, надійшла прямо протилежно?
Я дуже любила свого колегу по роботі і зустрічалася з ним майже 7 років, збиралася заміж, але у його мами були інші плани на сина, їй хотілося дівчину із свого села і своєї національності. Вона розрахувала тоді все вірно, пара нехитрих жіночих прийомів, і я у відчаї розлучилася з ним, взяла квитки на літак і полетіла знайомитися з трьома московськими женихами з Інтернету.
Мені було все одно, за кого з цих трьох, просто треба було вкластися в два місяці і зіграти весілля швидше. Ну якщо я вирішила… загалом, я вийшла заміж «на зло кондуктору» через два місяці за другого кандидата з трьох. Інтелігентного російського з українськими корінням юнака, прекрасно розбирається в музиці, кіно, літературі і філософії, також, як і я втік від попередніх стосунків.
Він вивчив наші традиції, приїхав до батьків свататися, привіз «калим», навчився танцювати лезгинку і взагалі витримав всі ці наші умовності з величезною весіллям, гостями, доданим, шаленим кортежем та іншими прибамбасами. До речі, я не хотіла ніяких весіль, але тато сказав: «Ти моя єдина дочка! Люди скажуть, що я поскупився! Посидь в сукні один день для всіх нас». Ну я і посиділа… Навіть посміла потанцювати і щось говорити в мікрофон і дозволила чоловікові мене поцілувати на весіллі.
Різниця в менталітеті стукнула по нам обом майже моментально.
На третій день після весілля і мого переїзду в Москву я чогось розревілася і стала збиратися назад. Він тоді сказав свою сакраментальну фразу «Мілкуватий я, Мася, для великої дагестанської драматургії».
Його щиро дивували наші відносини з друзями та рідними. Він говорив: «От якщо тобі подзвонить Асият і скаже приїхати вночі на 75 кілометр МКАДа з сокирою, ти ж навіть не запитаєш навіщо!» — «Не запитаю, звичайно! А навіщо? Приїду, там розберемося».
Я, залишила всі свої прихильності будинку, перший час страшенно нудьгувала і брала земляків з особливим почуттям. Ми могли з подругами протанцювати на концерті до глибокої ночі, він з нами не ходив, але приїжджав за мною і зовсім не розумів, чому треба розвезти ще і моїх подруг, адже йому вранці треба на роботу. Зараз я б, напевно, не просила його про це, але тоді «це ж незручно — дівчат залишити і поїхати самій». З дагестанським чоловіком це питання навіть не виникало. І я щиро не розуміла причин його невдоволення.
Одного разу ми їхали в машині, і я, почувши новини про Дагестан, зробила голосніше і стала з ним емоційно обговорювати їх. Він парирував тоді: «Я в курсі. Дагестанці молодці, Імам Шаміль — красень. Вас ніхто ніколи не перемагав». Напевно, це був перебір з інформацією від мене про «традиції наших звичаїв».
Зі свого боку, я не могла зрозуміти, як це попереджати і узгоджувати заздалегідь приїзд батьків та друзів. Не розуміла, чому брати, досить забезпечені люди, після магазину поділяли чек за покупок продуктів, ділили їх у холодильнику по поличках… Не ходити на свята один до одного, а тільки за запрошенням. Не знати сусідів і не спілкуватися з ними. Платити в ресторані тільки за себе.
Мене якось знайшов однокласник, якого я не бачила 15 років. Дуже хотілося побачитися, згадати дитинство. Але запросити його до себе неузгоджено я не могла. А він взяв і примчав до будинку — голодний, каже. Довелося виносити їжу йому і його дівчині в контейнері і є в машині.
Остаточно мене вибив з колії той факт, що я обов’язково повинна була працювати навіть відразу після народження дитини. З цим я, 30-річна жінка, яка бажає повиховувати дитини перші пару років сама, змиритися ніяк не могла. У будинку моїх батьків діти були зведені в культ, і мама не працювала, а займалася лише нами, закинувши свою кар’єру лікаря. Тато просив її про це і готовий був працювати цілодобово, аби мама була вдома. Коли він або діти поверталися додому.
В родині чоловіка було інакше. Свекруха була схиблена на кар’єрі, і моє бажання взяти паузу на рік-два не вкладалося в її картину світу.
Зараз я дивлюся на це абсолютно спокійно, а тоді всі ці речі не вміщалися в моїй свідомості.
Ні про які компроміси мови не йшло.
Я виявилася просто екзотичною пташкою в абсолютно чужий мені клітці. Після народження дитини ми розлучилися.
Не допомогли ні загальний Бродський, ні Мандельштам, ні вся грецька філософія, на жаль.
Зараз ми чудово ладнаємо на комфортною для обох дистанції, через роки. У нас в обох інші сім’ї та ще діти.
Мій другий міжнаціональний шлюб — це тема для окремого трилера. Скажу лише, що в цьому шлюбі не настала ще та осінь, за якої вважають тих самих курчат.
«Ми схожі зовні, як брат і сестра»
Гузель: Ми познайомилися в Москві на вечірці спільного друга. Такі різні і такі однакові одночасно.
Женя народився і виріс в Південно-Східній Україні, я ж перші 13 років свого життя прожила в Сибіру. Якщо мій чоловік — це мікс слов’янських кровей, то я — тюркських. Цього союзу російського українця і башкирської татарки вже чотири роки, а нашому синові Микиті — рік. Ім’я дитині я вибирала за принципом — улюблене з тюркських. Такий компроміс відразу влаштував Женю.
У релігійному питанні вийшло трохи складніше: я агностик, а чоловік і наші батьки — люди в міру віруючі. Тому після народження Микити мусульманські предки говорили про необхідність проведення обряду в мечеті, а православні — у церкві. Однак релігійних фанатиків серед наших родичів помічено не було, тому і до серйозної суперечки справа не дійшла: ми залишили вибір за Микитою, але він не визначився досі.
Незважаючи на, здавалося б, велику різницю між нами, ми з Женею зовні схожі, як брат і сестра. Є схожість і в деяких поглядах — приміром, ми обидва космополіти. Тому особливих труднощів саме в міжнаціональної притиранні не виявилося. Наші батьки? Вони нормально спілкуються, в гості приїжджають один до одного. І жодного разу ніхто з них і слова не сказав проти наших стосунків.
Так, ось ще що. За минулі кілька років у мене і у Жені виявився великий інтерес до кулінарним традиціям наших культур. Багато в чому завдяки цьому, мій чоловік — кухар за покликанням — вирішив розробити стріт-фуд проект, заснований на злитті різних гастрономічних культур. Так з’явився наш сімейний бізнес — вуличні кафе CubaЛюба, меню яких засноване на міксі слов’янських і латинських кулінарних традицій. Тюркська складова проекту, втім, залишилася за межами кухні — я займаюся виключно організаційними питаннями.
«Іноді ревную свою рідню до чоловіка»
Борис: Ми зустрілися і відразу ж полюбили один одного. Я її викрав. А потім серед густих хмар довго бився на кинджалах з її братом Абдуразаком. Ось. Мені хотілося б розповісти саме таку історію нашого знайомства, але, на жаль, все було куди прозаїчніше.
Заїру: Так, ми з чоловіком познайомилися на роботі. Наш роман можна назвати службовим, тому що спілкуватися і зустрічатися ми почали вже після того, як він звільнився, але ми любимо один одного нарікати на два бездарно витрачених року, коли працювали пліч-о-пліч, як з’ясувалося, взаємно подобалися один одному, але нічого такого собі не дозволяли! «Ну чому ти не могла підійти, обняти мене за шию і сказати: Борис, я люблю вас? Стільки б часу заощадили!» — цікавиться він. Так, тому що ми, дагестанські жінки, не дозволяємо собі таких вольностей, а скромно чекаємо в куточку, поки нас помітять!
Так, ми часто жартуємо про нашу національну приналежність, хоча ніякої ролі в наших відносинах вона не грала. Ми обидва, слава Аллаху і ребе, з адекватних світських сімей і ніхто нікого ні до якої віри один одного не схиляв. Але я дуже добре усвідомлюю, що мені дуже пощастило з рідними, тому що я — кубачинка за національністю, а у нас вийти заміж за чужинця» — досі в деяких сім’ях страшна трагедія. Мої від мене не тільки не відвернулися, а навіть навпаки — я іноді ревную свою рідню до чоловіка, мені здається, що його люблять більше, ніж мене.
Борис: У мене є неясне відчуття, що в головах у деяких моїх родичів взагалі трапилася невелика нестикування. Іноді кажучи при мені про те, як чудово виходити заміж за «своїх», вони не сприймають мене як «не свого». Типу, ну, Боря-то свій, а от інші… Це трохи смішно, але, якщо чесно, дуже приємно. Моя теща от взагалі запевняє, що я більший кубачинец, ніж її діти.
Заїру: найперше, що мені запам’яталося в плані різниці менталітетів — це коли я вперше поїхала в гості до його батьків. Мене тоді вразила абсолютна дрібниця: його мама, сидячи на дивані, просила свого чоловіка щось там їй принести. Я до того часу і не підозрювала, що в мені такі міцні корені пустив домострой, але для мене тодішньої це було немислимо — я сиджу, а Чоловік щось там мені підносить. Але тепер, через майже п’ять років нашого спільного життя, я вже дуже до такого звикла. Буває навіть, що не просто сиджу, а дозволяю собі лежати в той час, як він наливає мені чай. Чула б мене моя бабуся!
Але є, звичайно, якісь правила і стереотипи, які всмоктані з дитинства. І ти живеш з ними, зовсім не помічаючи, поки хтось не вихопить їх ліхтариком. Наприклад, якось я стала журитися з приводу того, що його дочка-підліток зовсім не забирається в кімнаті. А він, сміючись, запитав мене, чому мене це не хвилює щодо сина? «Так вона ж дівчинка, з дівчаткам так не можна!» — впевнено сказала я те, що чула з дитинства. «А яка різниця-то? — запитав мене чоловік, в цей самі момент миючий на кухні посуд. «І правда, зовсім ніякий!» — лагідно відповідаю я, розуміючи, що в цей момент у мене відвалився маленький хвостик, який я тягала все життя, не усвідомлюючи, що можна і без нього.
У нас є свої улюблені сімейні жарти на кшталт: «Ти не вимив посуд, тому що ти не любиш дагов?». Він любить іржати над моєю «даргинскостью» (даргинці вважаються найбільш практичною нацією в Дагестані), а я пеняю на його «недоеврейскость», тому що він дуже легко, набагато легше мене розлучається з грошима.
Взагалі ж я сміюся над тим, що Боря став набагато більшим дагестанцем, ніж я. Я часто отлыниваю від родинних зборищ — я швидко від них втомлююся. А він це любить, йому вистачає терпіння вислухати кожного, навіть якщо мова йде про якийсь абсолютно незнайомій йому четвероюродной рідні. Ми регулярно їздимо в мою рідну Махачкали і Кубачи. Йому це подобається, у нього там тепер купа знайомих, своя тусовка, в яку мене не кличуть! Дійшло до того, що він знайомить мене з новими людьми в місті, в якому я виросла.
Борис: Зіткнення культур? Зі мною такого ніколи не траплялося. Мене в принципі залучають різні люди. Половину свого дитинства я провів в Абхазії. І запевняю, що відчуваю до абхазам не менше любові, ніж до кубачинцам. Але так вже вийшло, що я став частиною великої кубачинской сім’ї. І ця сім’я виявилася дуже класною. Що мене дивує в кубачинцах взагалі? Та багато чого. По-перше, вони практично не п’яніють. Жарт. По-друге… Кубачи — аул з багатою культурою, цікавими традиціями та купою проблем, може, цілком очевидних для тих, хто виріс в Дагестані, але абсолютно дивовижних для тих, хто, як я, все життя прожив у Москві.
Заїру: Звичайно, не все завжди райдужно, адже ми створили сім’ю вже дорослими і з великим багажем минулого: у мене дорослий непростий син, у нього дівчинки в не самому простому віці і теж дорослий син. Проблеми виникають навіть з їжею: всі діти люблять різне, і ми часто ламаємо голову над тим, що б таке приготувати на вечерю, щоб не зачепити нічиї почуття і всіх нагодувати. Іноді я дивлюся на нас з боку і думаю: як же це у нас все так добре склалося? Як ми всі не повбивали один одного? Рятує гумор. Ми всі дуже любимо посміятися, у нас всіх схоже почуття гумору. І макарони. Їх їдять все.
«Симины батьки передають мені привіти»
Артем: Сима, хоча мені більше подобається її повне ім’я — Серафима, чистокровна чувашка. А я не дуже чистий українець: є четвертушка російської крові і десь 1/16 грецької. Познайомилися ми у літньому освітньому таборі на Селігері. Ніякої романтики — все строго по справі: обидва журналісти, обидва опинилися там по роботі. Ще років п’ять залишалися просто хорошими знайомими. А потім закрутилося-закрутилося. І донька Настя стала результатом цього ось кружляння.
Сіма стверджує, що ніякої різниці в нашому менталітеті вона не відчуває. Я теж. Ми про багатьох речах думаємо близько і в одному напрямку. Натомість відчувається різниця вікова і світоглядна, чи що. Мені 47, їй 29. Одні і ті ж події і явища ми оцінюємо по-різному. З-за цього часто сперечаємося.
Сіма: Я вважаю його безнадійним дідуганом, він мене — втраченим поколінням.
Артем: Як поставилися до наших відносин батьки? Моя мама (російська, грецька крові у мене від неї) сприйняла спокійно. Симины батьки, за її словами, консервативні і тому вважають, що головне для жінки — вийти заміж.
Сіма: Не обов’язково вдало, лише б хоч хтось зазіхнув. Не впевнена, що це національне. Швидше, сільське практичне: мама виросла в досить глухому селі, а тато — у невеликому містечку, де люди теж ближче до сільської ментальності. Тому, коли повідомила батькам, що виходжу заміж, вони відповіли: «Ну нарешті!»
Артем: загалом, нас прийняли. Симины батьки регулярно передають мені привіти по телефону. А моя мама ще і коментує її пости в соціальних мережах.
Так що нікому ні під кого спеціально «прогинатися» не довелося. Я взагалі інтернаціоналіст-конформіст, легко підлаштовуюсь під різні компанії і спільноти. Наприклад, на Кубані дуже швидко починаю органічно «гэкать» і «шокать», а в Архангельську — вставляти в мову характерні місцеві слівця і вигуки.
Сіма: Ми з чоловіком зросійщені — розмовляємо виключно російською. Я майже не говорю по-чувашски: національної мови у шкільній програмі приділяється досить мало часу, відсутні знання надають батьки. Як правило, чуваською володіють сільські хлопці, я ж народилася в столиці Чувашії — Чебоксарах. Тато з мамою досконало знають чуваська, але не вважали за потрібне навчити і мене. Тато займався зі мною англійською, цю мову я знаю набагато краще рідного.
Артем: Що ми перейняли з традицій і звичаїв один одного? Ну, ось звичаї… наприклад, Серафима терпіти не може сало. І це чудово! Мені ж більше дістанеться. Зате я з великим задоволенням п’ю чуваське пиво — є там декілька пристойних темних сортів.
Сіма: А традицій за фактом ніяких і немає. Але я б із задоволенням з’їздила в Ужгород, де Темыч провів дитинство.
Артем: Крах національних стереотипів у мене сталося багато раніше. Ріс я в Закарпатті у бабусі з дідусем. Побіжно читав українською і також швиденько по-українськи, як мені здавалося, говорив. Правда, коли я побував на батьківщині батька, Хмельниччині, та в інших областях, виявилося, що мій «захидняцкий», тобто характерний для західної частини України суржик, не дуже відповідає місцевим говіркам. І тому українському, який в ходу в центральній частині, а вже тим більше півдні.
Сіма: У мене не було і немає стереотипів щодо «хохлів», оскільки я знаю досить багато представників цієї національності і крім чоловіка.
«У мене не кавказькі вимоги до чоловіка»
Лілу: Я метиска: тато у мене аварець, а мама — даргинка. А Женя каже, що він росіянин, але насправді, хто його знає…
Познайомилися ти в Tinder. Це було моє останнє побачення з кимось з інтернету», але Женя дуже багато мене смішив, тому наші побачення якось непомітно переросли у щось більше.
Ми відразу знайшли спільну мову та інтереси. Женя для мене — лицар, принц, джигіт. Але у мене, звичайно, абсолютно не кавказькі вимоги до чоловіка. Більшість дагестанських дівчат мріють про «білих конях», палацах і сімох синів. Для мене ж важливо було знайти в людині почуття гумору і любов до пригод…
З моменту нашого знайомства пройшов вже рік, але я до сих пір не відчуваю якоїсь різниці між нами, та й взагалі не бачу в Дружині якихось «російських особливостей». Втім, і я сама не зовсім типова дагестанка. Я вже дуже давно живу в Москві, так і в цілому моя сім’я ніколи не дотримувалася особливих кавказьких традицій. Загалом, приймати Дружині в мені було нічого. Як і мені від нього. Ми не відзначаємо ніякі релігійні свята, обидва атеїсти, невибагливі в їжі, тому звикати нам довелося лише один одному… Хоча, ні! Я познайомила Женю і його сім’ю з дива. Це блюдо відразу закохує в себе, а моя мама, яка його готує, стає зіркою компанії. Тепер на черзі всі види хинкала.
Всі взагалі вийшло якось… добре. Ні мою маму, ні мого брата, ні батьків Жені не бентежило, що ми з різних культур. З їх боку не було ніяких обговорень наших відносин, так і взагалі розмов на цю тему не було. Моя мама цікавилася людськими якостями мого хлопця, але не більше.
Мені з першої зустрічі дуже сподобалися батьки Жені, а він сподобався моїй мамі. Наші батьки молоді, з почуттям гумору і без якихось дурних стереотипів. Ми відразу знайшли спільну мову. Так що між усіма склалися легкі дружні відносини. Я з задоволенням проводжу час з сім’єю, а, якби не Жінка алергія на кота, то і у моєї мами ми тусувалися б частіше.
Я дуже сподіваюся, що коли-небудь ми з ним побуваємо на моїй батьківщині. Мені дуже хочеться показати Дружині Дагестан, який я пам’ятаю і люблю: море, гори, найбільш гостинних людей, смачну їжу і повітря. Але сподіваюся, що вже зараз Женя знає, що дагестанці можуть бути різними, а не тільки такими, якими їх показують в новинних зведеннях.
Борис Войцехівський
