— Люба, я нічого не хочу сказати, але мені доводиться брехати друзям, що я люблю баб «помясистее».
Згідно з дослідженнями британських учених, кролиця ніколи навіть не встигає сказати, що у неї болить голова.
— Вчора подивився перший індійський порнофільм.
— Ну і як, все по камасутрі?
— Ні, все як у німців, тільки вони ще танцюють і співають.
Коли в телерекламі людина з посмішкою встає вранці з ліжка, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, внизу екрана повинна бути підпис: «Не намагайтеся це повторити! Трюк виконано професійним каскадером!»
Живу на першому поверсі. Влітку через спеку вікна завжди відкриті. І знаєте що? Мене жахливо дратує прокидатися з чужими котами в ліжку.
Єврей грабіжникам: «Я нічого не маю проти того, шо б бути пограбованим, але у мене немає при собі грошей. Давайте, я вам буду повинен».
Ну що ви всі докопалися до цієї нещасної прибиральниці з «Газпрому»?
Може, сумочку за 300 тисяч рублів їй чоловік, сантехнік з «Роснефти», подарував?
Я — дорослий, який відбувся чоловік, і мені потрібен цей радіокерований вертоліт!
Жіноче…
Дзвінок у двері. Відкриваю, а там красень-чоловік з блакитними очима! З тортом, шампанським, квітами і пакетом фруктів. Виявилося, помилився адресою, сволота така!
Чесного поліцейського можна хоч в кіно побачити, чесних ж чиновників навіть там не показують…
— Дорога, у чому сенс життя?
— Самій добре пожити, і іншим дати!..
Як поживає твій тесть?
— Не питай…
— Що, занедужав?
— Гірше.
— Помер?
— Гірше. Він змінив стать і тепер у мене, мля, дві тещі…
У салоні краси:
— Голову мити будете?
— Так.
— Обіцяєте?
Подумаєш, державою керувати. Так кожен дурень зможе. Сиди собі й оголошуй: грошей немає!
