Професійна ловительница букетів на весіллях… і сама не виходжу заміж, та інших обламываю…
Приходить мужик в мерію. Заходить в кабінет до чиновника, а у того
на столі таблички: “Не курити” та “Хабарів не беру”.
Мужик:
– Я хочу отримати одну квартирку у власність, але прав на неї
ніяких не маю. Порадьте, будь ласка, як мені бути.
Чинуша прибирає зі столу табличку “Не курити” і каже:
– А давайте-но ми з вами для початку закурим…
В Біблії десять заповідей, але всього сім смертних гріхів. Висновок – три заповіді носять рекомендаційний характер.
Питання: Яка різниця між жіночими трусами, які
були колись і які носять зараз?
Відповідь: Раніше, щоб побачити зад жінки, потрібно було
відтягнути труси, зараз же, щоб побачити труси,
потрібно розсунути зад!
На уроці хімії:
– Вовочка, що вимірюється в молях?
– Шуби
Мені 24 роки, але я вже врятував дуже багато людських життів хоча б тим, що не пішов навчатись в медичний університет.
Знайомство в інтернеті:
Він:
– Я маленький, товстий, лисий, в окулярах, але є крута BMW… і будинок на морі!
Вона:
– Нічого, головне душа!
Куриш – укорачиваешь життя. Смієшся – продовжує. Кури і смійся. 3 яблука в день – плюс тиждень життя. Жри яблука – живи довго. Регулярні 2 км пішки в день – додає 10 років молодості. На пенсію – молодим, курцям, хохочащим, з печією від яблук і мозолями від ходьби. А якщо Малишева ще й правильно какати навчила – ти, практично, безсмертний. Життя прекрасне.
– Софійко! Вас цікавить розвиток душі, чакри, саморозвиток і вихід з буденності?
– Якщо ви, Боря, пропонуєте нахерачиться, то я згодна!
Вирішив мужик пасіку з бджолами прикупити. Довго вибирав, на одному варіанті запитує у господаря:
– А чому ваші бджоли коштують в два рази дорожче ніж у всіх?
– У нас бджоли особливі, вони людей не жалять!
– Не вірю!
– Давайте на спір! Прив’яжемо вас голого до дерева, якщо хоч одна вжалить, пасіку віддам задарма, а якщо ні – купуй!
– Згоден!
Мужика розділи, прив’язали, залишили на день, прийшли під вечір, а мужик ні живий, ні мертвий, весь білий, як стіна. Господар пасіки злякано:
– Що бджола вжалила?
Мужик ледве ворочаючи язиком:
– Ні, бджоли хороші – беру! Але ваш теля…, у нього що мамки нема?
Більше всіх в інтернеті про історичної справедливості кричать ті, у кого в школі з історії була максимум трійка.
Тільки у нас виділяють суттєву різницю між «можна», «взагалі не можна» і «категорично заборонено».
— Фуу, спека, відстій!!!!
— Ну і добре, літо ж!
— А тепер холодно, фуу!
— Так добре, не жарко!
— Бее, понеділок, на роботу знову!
— Відмінно! Грошей заробиш!
— Втопіть хто-небудь цю життєрадісну тварюка!!!
— Ура! Ура!!! Ми йдемо пірнати!!!!
