Оголошення:
Жінка шукає роботу.
Секс, прибирання та в’язання не пропонувати!
Прибирання та в’язання категорично!!!
Один новий росіянин – іншому:
– Купив дружині на Новий рік яйця Фаберже. Обидва.
Кому на Русі жити добре, тому і на Кіпрі живеться непогано.
Вона бадьоро вийшла з ресторану, дзвінко постукуючи сережками об асфальт…
Мати каже батькові:
– Здається, у нас скоро буде дитина.
– Ти що, мати, на старості років з розуму зійшла?
– Я – ні! Ти подивися на нашу 13-ти річну дочку.
У російській мові складна орфографія. Жи-ши, частки не-ні, ненаголошені голосні. І ще цілий віз правил. Вчити довго, перевіряти важко.
Чи То справа китайські ієрогліфи. Пишеш ти, припустимо фразу: «Шановні пані та панове», і раз в одному ієрогліфі одну паличку загнув в іншу сторону ненавмисно. І що?
І все. Ти написав, що «В п’ятницю напевно приїдуть кальмари».
Фатіма, ти що, плакала?
– Так. А як ти дізнався?
– У тебе вуса мокрі!
“Увага: фільм може містити сцени сексуального характеру.” Так може або містить?! Не витрачайте мій час даремно!
– Півгодини намагався завантажити з Інтернету підручник з теорії поля, але кожна друга посилання на порносайт відправляє!
– Так, може бути, підручник у них?
Досвідчений нирець спливає через три хвилини, а недосвідчений – через три дні.
Вирішила дружина заглянути до свого чоловіка — директорові фірми на роботу.
Заходить до нього в кабінет, дивиться, а той на столі пялит свою секретарку.
Бачить свою дружину, застібає ширіньку, і каже:
– Наступного разу я Вас, Ніна Петрівна, за таке не тільки поимею, але і з роботи звільню!
“Увага! Бажаючим займатися в секції східних єдиноборств мати при собі пляшечку настоянки женьшеню і нунчаки, в секції російських єдиноборств – бутиль самогону і голоблю”.
Жіноча фраза “я знімаю білизна” до весілля і після весілля означає зовсім різні речі.
– Сема, ну як вечеря, смачно?
– Ти що, Люся, знову посваритися хочеш?!..
