Будь-який чоловік знає, що повна сковорода — годує, а порожня — виховує.
Добра вахтерка головна причина вагітності дівчат у гуртожитку.
Весілля пройшло добре. Всім роздали по wi-fi, за наречену виплатили кредит, наречений накачався смузі, свідка отынстаграммили.
Знайомство в Інтернеті.
Хлопець: Скажи, а ти така ж гарна в житті, як на фото?
Дівчина: Я занадто скромний, щоб сказати так, і занадто красивий, щоб сказати “ні”.
Сидять дві бабульки на лавочці, одна говорить інший: «А пам’ятаєш, коли ми були молоді і красиві — особливо я. А тепер старі і страшні — особливо ти».
Розроблений сколковскими вченими робот-губернатор заявив про підтримку пенсійної реформи, відзвітував про зростання добробуту населення, трахнув жінку-міністра із соціальних комунікацій і зник з бюджетом області у невідомому напрямку.
У монастирі проводиться посвята ченців у якусь там ступінь, ну випробування різні, і до останнього етапу дійшли три молодих ченця.
Останнє випробування:
Кожному на єство прив’язується дзвіночок, і по одному запускають в кімнату. А в кімнаті — дівчата практично оголені танцюють, стриптиз, те, се…
Першого запустили — дзвіночок відразу — дзыннь!!!
Настоятель йому:
— Ти ще не вмієш себе контролювати. Іди, візьми холодний душ і прочитай дві тисячі молитов.
Запускають другого. Він тримається дві хвилини, потім лунає тихий дзвін дзвіночка. Настоятель відправляє його приймати холодний душ і читати тисячу молитов…
Підійшла черга третього.
Зайшов він туди, дівчата танцюють навколо нього, практично всі з себе познімали, а ченцеві хоч би хни. Ну, настоятель зрадів:
— Молодець, ти досяг вищого ступеня самоконтролю! Тепер ти можеш піти прийняти душ зі своїми товаришами, молитов читати не треба.
І тут пролунав тихий дзвін дзвіночка…
Ніяк не можу зрозуміти, чому пішоходи впевнені в справності гальм у моєї машини більше, ніж я?!..
Якщо ви сім’єю виїхали на природу, пам’ятайте, що незнайомий водойма треба заходити поступово: спочатку теща, потім дружина, а вже потім ви.
Хм, помітив відразу, що, здається, від фрази «спасибі, я просто подивлюся» всі продавці готові розчленувати мене і спалити останки.
Соціологи провели опитування радіослухачів.
98% опитаних чоловіків на питання: «Що ви зараз слухаєте?» відповіли: «Дружину».
— Кохана, яку каву ти віддаєш перевагу?
— Я воліла б міцний, але м’який, стрімкий і ніжний, який перевернув би все моє внутрішнє істота догори ногами, відкрив би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляв і надав нові відчуття…
— Чуєш, може тобі просто горілки налити?
— У мене серце болить.
— Ах, як це романтично.
— Виклич швидку, дура ванільна.
Якщо вірити дружині, у нас вдома всі речі лежать в одному місці.
Он там, у цьому, під цим самим.
